气坏了？下午没课，也没有去专教，我觉得他一定会打电话过来。还没有。我给他家里打电话，妈妈接电话，我问他来过电话没有，她说没有，妈妈问这几天有时间没有，到家里来吃饭，我说好啊，哪天有时间就去。

我怕了他的表情，拿着梳打了他一下，试图对他笑笑，却委屈得泪先掉下来了，一天的担忧和疑虑都没有了，他来了，他听到我的的呼唤了。

我原来以为，情就是情，就是你很欣赏我，觉得我是人群中最闪亮的一个，无论我在哪，你都可以一把我认来。

今天在什么，他不会有什么事吧，应该不会有什么事，我受了那么多委屈都没有事，他怎么会有事呢？

在一起的时候，温柔缱绻，自然是你对我好，我对你更好，生怕对方有一不开心，有一不舒服，恨不能自己替他不舒服，不开心才好，但相隔两地，除了思念，还有一些对事的理和看法，因为不同，又不利于沟通，自然会觉得不顺。

但我就不相信他可以放心地安心地把这些事放下。我疑虑起来，是不是他已经不在意我了，不在意我的伤害，如果我不能伤害他，就是他不在意我了，我什么他都无所谓了，脑里七八糟的想法太多。

等到生过气，又回想起他的好来，心疼他为自己的不理解而受的气恼，再加倍对他好。平时回忆着他的好，他的温柔，忽然因为这一件事，就对他恶起来。

觉任何事都没有动力了，因为他没有回应我的，当我需要他的的时候，他没有等在那里。我知是自己要求太，不是我叫它来它就来叫它走它就走的。

后来发现有那么地方不合自己的心意，于是说对方怎么变了，其实没有变，只是没看见。我们相隔两地，没看见的地方更多了。

我说是，我一直是你的丫丫，我不好，我昨天对你发火，因为你不信任我，你象他们一样不信任我。他说我信任你，我才回来找你，我怕你受委屈。我说你怎么跑回来了。

不再回想他的好，只想着把气撒到他上，似乎你我就应该无条件地宽容我，凭什么呀，人家你也没卖给你，就是卖给你，人家不愿意的活，好象你也不能让人家。气了他，我兴了，心想着，让你的哥哥嫂欺负我，我也欺负欺负你。那时候，真是不懂珍惜。

躺在床上我兴了，让你生会气吧，我这些天太压抑，这些事，被误解欺骗和辱骂的委屈都历历在目，但想到有刘在意我，说实话，其他的事倒都是次要的，当时一直认为刘无论如何都会和我站在一起，我都不会失去他，也就没有把他放在我的前为我抵挡一下这些伤害。现在，我已经受伤了，他成了我休息的床。楼下的老伯再叫我下去接电话，我让宿舍的妹说我不在。

自己也和城没有旧情复燃。刘又打电话来。说你今天什么，我说你几句就这样，我又不是责备你，只是问一下。我说没什么好问的，你嫂的话自然是为你好，她说的都是真的，你信吧。

忽然觉得有一个人站在面前，抬，是刘。他就定定地看着我，我觉得好陌生，那神，那么遥远，好象没有看见我。可他就在我面前，看着我呢。他近前一步，离我只有一尺的距离，我一眨不眨地看着他的睛，在夜晚的灯光下闪着亮光。

想想脆放弃，反正也就这样了，大不了不认识他们，以后拼命赚钱还债。反正这钱不是自己用了。

他叹气，把我搂在怀里，那么用力，我的骨都快碎了，我好喜他这样抱着我。我想让他把我碎嵌他的，那我们就不用分离了，他在我耳边说，好丫丫，你怎么了，怎么不象你了，我以为你变了，你别吓我，你还是不是我的丫丫了？

我无法安下心来，又恨大嫂，她为什么要告诉刘呢？她都说了些什么？他会怎么想，他昨晚睡得好吗？

我今天可以睡个安稳的觉了，明天再打电话给他。第二天中午打电话给他，没有找到他，我心里想，为什么不在啊，没有等我电话？

看到我你会觉得亲切，离开我你会觉得不安。实际走过来再看情，很大一分是欣赏以外的包容。每个人有那么多缺，不包容无法共存。开始的时候只看到对方的亮，觉得顺。

泪掉下来。无声地挂掉电话。越是内心弱越不愿意和别人讲，那时有自闭倾向。

晚上去洗澡，回来的时候顺便去房打，房在研楼的后面，我垂丧气地从后面过来，一只手拎着壶和洗浴用品，另一只手用梳梳。

我听到听筒里传来嗷的一声，刘真的被气恼了，我居然很兴，把对他哥哥嫂的不满都发到刘上，我愉快地上楼了。