”我向她保证，后来，我想夏小满忘记了对我的要求，她把这句话当成了我的誓言，那无所谓的，无论让我说多少遍都可以。我的视线不断地被她引。

她是为了我，还是为了自己的未来？我不想想这么多，我只想为此到兴。也许她也喜我，至少…我不想至少，我想她也喜我。

我以为是因为她不喜笑，所以此前从没有机会注意到那颗牙齿，其实是因为之前我从没有如此被她引，我不自觉地观察她，当然不会再错过她上的每个细节。我喜夏小满。

在即将考试的时候拉着她的手讨要一安，还参加了让人觉得麻烦的运动会。我喜下雨，因为雨它公平地下给所有人，但因为夏小满讨厌，我就要装一副也讨厌下雨的样。讨好人，这就是我最擅长的。这世界毫不公平，我这样的人天生就要低人一等，讨好着大人们，也讨好她。

神啊…我这辈都未曾向你祈求过什么，这是我唯一的愿望，我想和她去往同一所中，分到同一个班级。我知喜上同是该下地狱的情。

我知她喜什么样的，她实在好懂，可尽能迎合她的所有兴趣，也不能给我带来更多安全。想说喜你。

无论发生了什么，都不是你伤害我的理由。这次，我不会再伪装。我是什么样，你就得喜什么样，我是什么人，你就得什么人。更重要的是，我喜什么样的，你就得是什么样的。

所以我固执地把这当成她也喜我的表现，并因此暗自兴，像个傻一样张、兴奋，时而觉得未来是有希望的，时而又觉得自己想多了。

那些重复的作业对我来说本没有的意义，只是浪费时间罢了。考试之前我也一都不会觉得张，但为了获得一个仰慕的神，一个来自于她中的“好学生”的调侃，我细心写完了每一项无用的作业。

最后了半年心思考了这个计划，以及自己是否真的要这样。现在，我准备回来见你了。我算计了那么多，不是为了一个悲伤的结局回来的。

但我的童年时光已经痛苦如地狱，如果罪孽已经得到惩罚，那么我现在能喜她了吗？那时候的我，连祈祷让夏小满喜我都不敢奢求。

我知她也一定喜我，至少作为朋友是喜的。我会说她喜的话，她喜的事，我会为了迎合她的兴趣编造一些我本没有的设定，并把每一条都记得清清楚楚，以免某一天馅。

但没有勇气，因为害怕分别比毕业更早一步到来，于是借着夏天的由说了好，结果此后每一次说好，想的都是好喜你。夏小满开始好好学习了，她说想和我上同一所中。我可以为此到兴吗。

夏小满有一颗很显的虎牙，但我最近才注意到。我想那一定是因为她不常笑，她几乎不笑，兴的时候也不，因此那颗虎牙没有多少展的机会，她上课无聊的时候会无意识地咬手指，尖尖的虎牙就会在手指上留下一个明显的痕迹，我觉得很可。

曾经我用力讨好你，所作所为皆是选择你最的选项，然而我还是被你抛弃了。两年的时间里我无数次想知为什么，现在我想理由不重要了。

＊＊＊最近过得还好吗？我看不怎么好。我很好，我准备来见你了。是的。为了回来见你，我了很长时间去准备。我用了两年时间，吃药、看病，让自己大多数时间至少能保持一个稳定的情绪，又用了一年的时间考上大学。