无存，而我便只像一个死人，坐在不再温暖的水中不动一动，如同被女儿的话

使我堕进冰窖。

「碰！」

不久外面响起关上大门的声音，雪怡离开了家门。

我的女儿离开了家门。

是已经，不再是我的女儿。

雪怡走了好一段时间，直至浴缸的水完全冰冷，我才像行尸走肉离开浴室，穿

起衣服回到睡房。其间脑袋不断反覆回问自己，我到底做错了什么？

没错，我是做了对不起雪怡的事，我是伤害了她。但有没想过事情的始作俑者

到底是谁？在知道女儿援交之前，我自问是个于心无愧的父亲。我尽心爱护我唯一

的女儿，雪怡想要的，可以让她好的，我都尽量满足，对女儿亦从未有过任何非份

想法。

但当她在我面前显露出女人的一面，当她以一种性象徵向我挑逗，我受不住诱

惑便是十恶不赦了吗？雪怡有没想过，到底是谁把我们父女的关系推去这个地步？

如果妳从没行差踏错，如果妳从没走上歪路，如果妳从没当援交女，这一切事

情根本不会发生。

我知道自己是错了，我错的是当日在电脑上发现雪怡的秘密，没有立刻以父亲

的身份质问她。我错的是当日在电影院上碰到以援交女身份出现的雪怡，没狠狠掴

一把这个不知羞耻的女儿。我错的是当日在米老鼠乐园找别人顶包，为的是不想令

女儿失望。

我错的是希望以不伤害她的方法，去把我的女儿导回正轨。

我太疼爱这个女儿，害怕揭发她做那不道德的事而令她无地自容；害怕当她发

现自己做的事，已经被父母知道受不住打击而做出傻事；害怕她会因为羞愧无法面

对我和妻子，而把自己赶上绝路。

我错了，我错在希望以一种最不刺激任何人的方法，把事情结束。

过往我曾多次想过要硬起来抖出女儿所做的一切，但全都没有做到，结果以最

坏的方式把真相暴露。

太蠢了，我实在是太蠢。

没有儿女的人是永远不会明白为人父母的担忧，任何一个也许会伤害子女的风

险也不愿意去冒，我承认自己是太懦弱，也太仁慈。面对文蔚，面对小莲，面对雪

怡，我不希望伤害任何一个，最终伤害了所有人。

『我永远永远，也不会再认你这种爸爸。』

尽心尽力养了十九年的女儿，今天告诉我，我没资格做她的爸爸。我为了雪怡

做的一切，在女儿心里，是无法抵偿伤害她的罪。

心死，我的确是心死，是连血也淌不出来的完全心死。

我甚至有种想法，如果雪怡从此不再回来，也许对大家来说是一种解脱。我已

经不知道怎样面对女儿，相信我的妻子也都一样。我们从来没有真正了解过我们的

女儿。

罢了，一切也都罢了。

当一个人走投无路的时候，把所有责任归咎别人身上是一种减低犯罪感的方法。

我没法想像明天怎过日子，甚至祈求上帝在此刻结束我的生命。

失去雪怡，我的人生再无可恋。失去女儿，我已经再也活不下去。