当我们就快要冲到快乐的终时，突然有一个黑黑的人影现在我们面前，我看不清他的脸。是那个可恶的男人吗？…不象！难是父亲？…我不能确定！

我几乎天天都要跟她通上一阵电话，只有听到她的关，才能缓解我思念的煎熬。

“你是谁！”我惊叫着从床上坐起来。把宿舍里的哥们儿都吵了起来。

“妈妈，你等着我，你一定要等着我呀…”

终归还是要走的。月台上，我一次又一次的抱拥了母亲，不知情的人一定会认为我是个多么没有息的孩呢。我确实没有息，我现在比小时候还离不开母亲，但离不开的意义已经发生了大的变化。

“小兵，闹什么妖呢，你怎么了？没事儿吧！？”

不时我竟然会下意识地冲母亲说，但母亲也没有表现责怪，于是我更加肆无忌惮。我就要发，对那个欺负母亲的无耻男人，对我这多日难以满足的。

上课、吃饭、打篮球、睡觉，偶尔也会陪着几个哥们儿一块泡妞。虽然我常常成为那些女孩主动搭话的对象，但我绝对不会去碰她们，因为我心里已经有了母亲，那些臭未的小丫哪能我的。

“哦哦，没什么！把你们吵醒了，不好意思啊！”这时，我发现内的，是遗。我以前经常遇到，所以并不奇怪，看来我的真的是太需要母亲了。

回到学校后，我并不能上投到学生的角中去。母亲沉睡时的安详、悲伤时的神、时的疯狂，关于她的一切的一切，无时无刻不在我的前晃动着。

火车开动了，大的车将我带离了母亲。看着黄灯光下母亲挥手的影，渐渐地消失在沉沉的夜中，我在心里默默地泪。

时间真是一剂治疗痛苦记忆的良药，我发现母亲说话时的语气，明显比我在家里开朗了很多。减轻她痛苦的同时，也减轻了我心里的内疚。

天亮了，我和母亲都不想起床，我们就这样相拥着。一会儿哭，一会儿笑；一会儿说，一会儿闹。

这是这个暑假我最后一次睡在母亲边，所以我特别珍惜那时的每一分每一秒，生怕漏掉任何一个细节。

重新躺下后，我常常想：母亲是不是也会跟我思念她一样，思念着我呢？

我奔跑着过去，地拥抱着她、亲吻着她，迫不急待地褪去她的长裙。我重温着与母亲亲时的激动与疯狂。

母亲只是一遍遍地嘱咐我注意安全，保重。其实我不想听这些，我只是想听她说句“我你！我会等你回来！”

天气渐渐转凉…校园里的那片白桦林开始有落叶铺地了。母亲，我想你！你在想我吗？

醒着的时候我可以控制自己不去想母亲，但睡着的时候，我的潜意识还是让我与母亲一次次地在梦中相会。

既然暂时不能同母亲朝夕相，那也不能老是沉浸在这想念中不能自呀。被我放下多时的篮球又重新回到了我的边，它是我除了母亲之外的最了。

母亲穿着一条小细连衣裙，两条黑的辫搭在起浮的前，白晰的脸庞上，两片薄薄的嘴微微上翘，一张一合，好象在冲着我笑，又好似在对我说着什么。

初雪纷纷落下…时而会有情侣的脚印留在那洁白的甬上。母亲，我想你！

这段时间我可能了结束孩童时代以后最多的泪。不为别人，就为了这个令我着的女人…我的母亲。

奔跑跃中，通过激烈的碰撞、声嘶力竭的呐喊，都会让我内的激情一脑地发来。玩累了，倒便睡，也就不再去胡思想。

这个曾经让我那么厌倦的漫长假期，突然间变得如此短暂，而且时间好象过得越来越快，留在母亲边的时间变得越来越短。

我好象看到母亲回到了二十几岁的样，虽然我只是在照片中见过。