门后，我连抬看母亲的勇气都没有，只匆匆在说了声“妈，我回来了…”便溜了自己的房间。

稀里糊涂就到了家门，门中飘母亲饭的香气。她一定在等着儿回家，等着看儿狼吞虎咽地吃下自己亲手的饭菜，可想而知那时的她是多么地有满足、幸福。但她万万没有想到几十分钟前，我还跟另一个女人在床上翻云覆雨，而且还是她非常要好的闺中密友。

不久，便从母亲中得知，姚姨回加拿大了。

“好啊，你年纪太小了，对这事也确实不太好掌握，既然你不喜，那就算了…”她说算了！？竟是那么轻松。跟我想象的完全不同。

我太无耻了！我的手摸了别的女人，还怎么去摸母亲！？我的嘴吻了别的女人，我还怎么去吻母亲！？我的给了别的女人，我还怎么去给母亲！？站在镜前，我讨厌自己的那张脸。

程中已经失去了基本的意义了。

以后的日里，姚姨也曾打电话找过母亲聊天，听母亲说她还有意有无意地问起过我，我不明白母亲为什么会跟我提这事儿，可能她察觉到什么？还是只是女人惯有的，胡思想？或者说什么意思都没有，只是随提起罢了？我必竟是贼心虚，那几天母亲的每一句话，我都会思量半天。觉都有神经质了。

也可能是那兴奋的劲渐渐退去，母亲的影在我的脑里又清晰起来，我觉非常对不起她，悔恨、懊恼充斥着我的每一次神经。

我离开酒店的时候，姚姨只围了一条浴巾就送我门，虽然只探半张向我挤眉地说再见，但还是让我十分尴尬，万一让经过的人看到了，会怎么想我呀。

想想跟一个老，能开心幸福到哪里呢？但不怎么说，那也是她自己选择的…

母亲的菜依旧散发着我熟悉的味，只是现在我吃起来没有以前的觉了？当母亲慈地往我碗里夹菜时，我更是羞愧难当。母亲啊！你的儿了一件伤害你的事，我知错了，可我却不能向你承认错误，我不是怕你生气骂我，我是怕你难过！

理说她跟母亲关系那么好，走之前是该来我家聚一下的，但她只是跟母亲通了电话，据说电话里她哭了，她说她好想待在国内，加拿大的生活再怎么舒适，但她的心里是空虚寂寞的。

她说“幸福”两个字的时候，听上去很无奈的样。这就是我跟姚姨的最后一通电话，也是最后一次谈。

也许这个女人并非象我想象的那

“…”我不知该如何回答她。

我逃着离开那家酒店，想着刚刚发生过的那幕激烈的、令人兴奋的场面，我不由地叹，原来没有情的也同样这么令人疯狂着迷。

我惴惴不安地坐在椅上，听到厨房里母亲忙碌的声音，想想我刚才的所作所为…那个女人怎么能跟母亲相比，母亲是我的全，而那个姚姨只是喜我的。

我明明知却禁不住诱惑，背判了母亲，想到这一切，我悔得都青了。我冲了卫生间，让凉使劲把自己浇透。

我该不该跟母亲坦白这件事？或者是一直瞒着她？既然已经不能变改发生过的事情，那到底我该怎么才是正确的呢？

我坐在回家的公车上，车带着我离家越来越近，我该怎么去面对母亲？我母亲，但又一遍遍地伤害着她。我到底是个什么样的人呀？！？！？！？！

“不过我要说的是，你真的是很，不知哪个女人能拥有你呀，呵呵…小兵，我…祝你幸福！”她连“再见”都没有说，便挂断了电话。

为了摆脱这担惊受怕，于是我给姚姨打了个电话，告诉她我不想再继续这关系，那天是我一时冲动，希望她不要放在心上。开始我以为她会狠狠地痛骂我一顿，没想到她只是顿了顿，接着耳边又响起那银铃似的笑声“呵呵，小兵，你担心什么？怕我会告诉你妈妈吗？”