“我改变不了自己的神经质，但我可以把它导向乐观和积极。”我是这么告诉医生的，带着谢和自信。

啊！我还不知呢！毕竟我才十六岁，到底三十岁、五十岁的我会是怎样的人呢？我多么好奇的想知，到底要经历过哪些风狼？哪些悲？我才能懂得岁月予人的意义和变化？某海沧田是什么？残缺之是什么？我仍疑惑着。

这是我十六岁的日记，而令看起来真可，也真伤。当初我所想象的或多或少都实现了，我是经历过一些风狼和悲，也稍微懂得了桑海沧田和残缺乏。

像一些老电影或是老歌的故事，多么凄浪漫，至少我年轻的时候是这么想的，可是为什么现在却是另一番受…

终于，女主角等到男主角奇迹般的现，生命再次有了转机，情从此定不移。

我无法预知意外何时会来临，只但愿当我离开时，能有宁静恩的心情。

但其实我也是个小恶，我会欺负我喜的人、捉我养的猫咪、编织

我喜写快乐的结局，因为现实中已有太多悲伤，但很遗憾的，这次我无法为任何人写快乐的结局，这命运的剧本谁也改变不了。

至常常想要快成熟、快凋谢，然后去回亿以前的人事，那似乎很有。

去年的六月十九日，我走台大医院神科，天气好得七八糟，我却赫然发现自已有忧郁症，瞪大了看这世界继绩运转。

即使截稿在即，我仍然无法离开电视机。

但愿我说过我有多么你，但愿我过值得自己骄傲的事，但愿我真正活过这平凡而有味的人生。

不过，我决定除了浪漫的回忆之外，还有未来的展望。

很兴当初我有勇气去面对，找到问题症结，并决定自已要好起来；很骄傲加令我肯定自己、侃侃而谈，并愿意和所有人分享我的经历。

这趟旅程并非一帆风顺，也不算满载而归，却是我人生的转折。

直到今天，治疗将近一年，我再次复诊领藥，走新装修的神科大楼，大雨滂沱、人车拥挤，我却轻松自在的撑伞走过。

电视屏幕中，家属跪在码呼唤亲人，声声发自与痛，祈求能穿越海天茫茫，让迷途的灵魂找到路回家。

说了不怕你们笑，我相信我是个小天使，我来人间就是为了散播。

因为我还想活下去，还想验更多、领会更，还想看到故事的结局。

生命如此脆弱，世事总是无常，就在转瞬间，完整成了碎片、生离成了死别，只剩下叹息和泪，飘在冷冷的、的大海中。

这听起来很像传教或眠，可是当我这样相信的时候，我为狼动所的泪都值得，我为挫折所受的苦都应该，因为我能从中找到力量，我能写受，我能。

不为别的，正是为了五月二十五日的华航空难事件。

我的泪不停下，想起几年前我写过的一本小说，也是关于空艰的故事，当女主角在岸边哭喊男主角的名字，彷佛就要化成一座雕像，不同之只是她中会有泪。

没错，我超会钻角尖、超有锐神经，但我可以籍这些烦恼思索，我可以尽力去改善、去帮助，我更可以告诉每个朋友我是怎样的活着。

从此以后，我要把多愁善当作天赋，把张焦虑当作恩赐，因为我的使命就是会、领悟，以及传达。

五月三十一日，我和我的神科医生有约。