她聪明得可，狡猾得无邪，纯然得异常的单纯，在那片丽的青青白果树林里，我许下我的诺言，只要她允许，我会永远她的骑士，直到尽我最后一滴血也不悔。

那个傻里傻气的姑娘，见到我为她忧心忡忡的神情后，终于骨里的那份天小小狡猾，小小地戏耍我的为她倾倒，尽她装着很平静，把我的告白当作一件很普通的事，但是轻轻向上扬的嘴角，柔柔亮亮的嗓音，无不她的好心情。

没人能告诉我答案，我知自己已陷得太，为这么一个陌生的少女。

她孩气的脾气来得快去得也快，因为她本终究善良。我整日整日地跟着她跑，渐渐地，从完全地漠视我的存在，到疾言厉的驱赶，她终于迈了那小小的一步。欣之余，却仍是昼夜心痛。因为那骄傲自得的神采，再也没有现在她快乐的睛中。

自己究竟该怎么才能够在她心中留有一席之地才能够改变她才能够让她重新开怀？

真是一个可悲可叹又可喜的发现。但我贪婪的心已经稍稍满足，她会因我而，她会为我努力，她会为我细细着想…只要我她，她又接受自己，而那个人却已经放弃了她，我还有什么好苛求的？有时，她的表现总让我错信，她我一如我她。

然而，我显然捉摸不透少女狡猾多变的心。

她的表情与动作无一不是拒绝任何人的靠近，只是，她那永远学不来掩饰的动人双，漾着的忧愁与悠悠地想要靠近却又怕被拒绝的期盼。

她怎么能够就此把所有人的心完全抛却？

我以为我会有许多的时间来化她心中那厚厚的冰，却料不到，我的一个轻轻转，这个不懂得保护自己的少女，就把自己推了极其危险的境地，她了希望森林北中心，以往她最害怕经过的地方，她怎么敢就这么简简单单地冲了去？

她变得极其易暴燥，而且，极为不安，对自己也不再自信。我知她必是受了极大的伤害，才把自己缩得如此渺小卑微。

映我帘的是一个被厚的孤单伤心包围的忧郁少女。我曾见过她最快活时的模样，那小聪明得逞时的得意洋洋与狡黠，至今仍印在我的脑中；如今这般死气沉沉、傲慢孤僻、满是刺的样，哪里是她原来的本来模样，只不过是保护她自己不再受伤害的保护罢了。

她还太年轻，太单纯，本不能明了她心底真正要的是什么，自己的

实情却是…她只是试着努力喜上我而已。

那次，她因我随赞扬一个天才少女而大发脾气。这类似情人间的吃味争吵从未发生在我们之间，所以，在那一刹那，我惊喜不已。因为她的嗔与责难，会让我有觉她关注张的人是前的我，这酸楚多于甜的觉会让我有的错觉，她心里最的人确实是我。

我终于见识她执拗的一面，她一个人地沉浸在自己的世界里，不让人打扰，这个单纯的姑娘以为这样——即不接受旁人的关怀也不付自己的真心，就没有人能再伤害她。

真是个傻气得让人心伤的单纯孩。

我愿意为她…

当我得知她生死不明的消息时，心痛得几发狂，这个傻姑娘，她以为这世上再没人她所以她都不愿再惜自己的命是不是？

完全地接近她之后，我才终于明白，从前的错觉不是错觉，而是一真实的明然。这位纯然得好的少女，她并不完全属于我，她的心中有人比我更早驻，地扎在她心底的最。

或者，我可不可以期盼，她当时未真的上我？

在极偶尔的时候，她会拿我和她心中的那个人作比较。我知她不是故意，因为她很善良，不来这玩情的事，我相信那时的她是真的喜我；只是，她太过单纯，不懂得掩饰，所以，让我发现了她的秘密，她的并不是我。

这不过是一个渴求温与包容的孩最真切最卑微的念想。很多年以前，我曾用这神无数次地期待过那遗弃我的母亲，会回过来再一次拥抱我…

原本，我只打算将我的心思淹埋在影的底下，永不放它见那纯洁好的光。只是少女迷蒙的神，让我再次心恸难当。如果我伸我的双手拥抱她，是不是她就能重拾那从前的快乐，不再忧伤，不再失望？

若然得不到我全的忠贞，这位纯然的少女便要毫不留情地放弃我，她不能接受哪怕只有一儿杂质的恋人关系。

然而那日匆匆别后再见她，她的笑容与快乐再也难以寻觅。

我顿时慌无措，自己为什么要开那样的玩笑，少女受伤忧郁的冰冷神情完全唤醒自己：谁说恋中的男女不会计较？是自己在苛求她。

那一刻，我知自己完完全全地陷落，我上了那个禁忌以外的少女。我不知情是什么样的，只是我知，在我心中，她不可取代。