总算把儿给喂饱了，送黄琳和儿回了他们的家，黄琳在我走的时候，关切的问：“你真的没事吗？你的脸很苍白。”

不怎样，就算是痛苦我也要真实的面对，我不想让自己沉湎于虚幻的梦境中，应该跟向艳谈一谈，如果她要离开，我会给她一个好的安排的。

夜曲娆娆的缠绵，我不禁泪满面，这个世界上想找到一份真真正正的情原来是这么难。

黄琳关切的看着我，：“怎么了？你真的没事吗？我看你刚才笑得比哭都难看。”

我自笑了笑，：“这个地方不好停车，所以费了时间。儿饿了，你就快吃的吗？”

经历过几次不得不被动结束的婚姻，我对婚姻的觉是既恐惧又渴望，我渴望婚姻带来的温，却又恐惧婚姻离散时带来的痛苦。

我最不想看到的就是刚刚看到的场面，我到浑冰凉，难又一次的付就这样被狠狠的击碎吗？越是傲的人越是自卑，这一刻我甚至认为自己跟那个青年男相比简直一无是。不论你得到了什么，你正失去的是岁月，那是什么也换不回来的。

心中不想回去面对向艳，我不知自己是应该质问她，还是该装作对今晚看到的一幕本就不知。岁月正一天天的溜走，内心的孤独与日俱增，我已经习惯了和向艳共度每一个夜晚，能不能让自己独自一人来度过漫漫的长夜。

向艳对男亲她的行为并没有发作，这一群年轻人继续往前走去。我把车转了个弯，在街边停好了车，我看着这群年轻人走了视线，这才下了车。

也许面前这个跟她同龄的青年男才更适合她吧？他们毕竟同龄，有着更多共同语言。

我开着车慢慢的往回走，海门夜晚的风里还是那么的燥，让烦躁的我到更加的烦闷。

我知自己这个时候脸一定很苍白，沮丧的情绪正蔓延在我全，我可以解决别人解决不了的很多难题，甚至再大的困难我也不到害怕，可是我为什么老是理不好自己的情问题。

脚步沉重的了粥品店，黄琳已经找好了座位坐了下来，看到我埋怨：“你怎么停车停了这么久？儿早就饿了。”

拿过来菜单，低着了几个儿喝的粥品和南瓜饼之类的心，等着服务员上粥的过程中，我转看着窗外，我不想面对黄琳寻找答案的目光。

我不想解释，就笑笑，：“没事呀，你快吃的吧。”

我从来没想到会看到这画面，虽然我知我比向艳大十几岁，我和她不算同龄人了，那些她熟悉的网络和QQ上的语言，对我来却像天文一样难懂。但这些我不认为是我们情上的障碍，内心中我还是认为我们是互相喜的。

其实我不肯跟向艳结婚的一个内心里的理由，就是向艳太年轻了，还没踏上社会。学校再复杂也是一座象牙塔，里面的世界还是比社会单纯简单得多。我不知向艳踏上社会，看到了五光十、光怪陆离的真实社会，会有什么样变化？她的日渐成熟和我的日渐苍老会成一个相反的方向发展，她还会跟我固守婚姻这座围城吗？

黄琳：“你儿非得等你来，不然不让我。阿波，你怎么了，脸这么差？”

是不是到了安排向艳离开我的时候了？我可不想让一个仅仅为了钱才跟我在一起来的女人留在边，我还没有那么下贱。

如果换在十年前，我早就追上去给那个青年男几个耳光了，我的女人你也敢泡？但现在我甚至并不想追上去质问向艳，已经过了那个容易冲动的年纪，男男女女的事情对我来只有一个原则：合则聚，不合则散。

我：“不要我了，儿困了要睡了。”完就离开了。

打开了车前面的品盒，找了尘封已久的的那张CD，放CD机里面，声音提到了最，那首熟悉的肖夜曲又回来了。孤独的梦幻，内心的渴望，温惠好像就在我边一样，是不是只有这个女人才真正的我。

那张熟悉的脸庞，竟然会是向艳。

习惯是对一个人心态莫大的枷锁，改变就意味着痛苦，我忽然觉自己正在衰老，不是上的，而是心态上的衰老，我已经沉湎于一习惯，不再想改变了。

我摸了一下，掩饰：“是吗？我没觉得，可能是最近工作比较忙吧？没事的，把菜单拿来，我给儿好吃的。”