记五月初一

有人忽发颠狂，把自shen奋力掷火中，不顾一切，这人行为常为世人所注意，众目为“癫子”这人又是一“英雄”因其能舍shen于人所畏惧的事业上。在把shenti牺牲到某zhong信仰上的人，其呆劲，我们是无从分析英雄与癫子的不同chu1来的。但是，除了少数人算例外，那无数的在情yu下殉了生命的人却为世人所忽略过了。把自己的灵魂掷到女人shen上去，让恋爱的火焚烧着自己，这类事不是常常有么？如今的我，不也是正就那么chu1置了我自己么？我想我在“癫子”与“英雄”两zhong名称上，无论如何总占有其一。也许别人在这事上应称为英雄，我则免不了在另一时让我自视为癫子。

这事分明的，便是这恋爱，与其说其建筑基础于两人的灵魂上，倒不如说是得先在shenti上来打桩子。然而直到如今除了那se授魂与的人前斜睇与背人时的象一块饧的搂着抱着外，我另外究竟zuo了一些什么伟大的事？我应zuo，我唯一应在这小nainaishen上zuo的事，我可不曾zuo。至于一些废话，我说了一大堆，一些不拘在ju子，或琫，或…我都可以干闹的事情，我却也同到她闹了不少。

“再进来一点，”这是这妇人在每一次为我所拥抱的时节所给我的一zhong无声的命令。我似乎是在进，如所吩咐的。然而我就不曾大胆走那我所应走的dao路。且每到这样路上我气似乎就先馁。我把一些利害，一个中年人沾沾于名誉的理智，来作我的保护人，我宁死力掐着我的情yu的滋蔓。老子的“不见可yu而心不luan”的话语，我适得其反。在一个人的生活中，我成了勇士，我成了兽，我没有理智，没有任何zhong顾忌，我把我自己同她chu1置到一zhong白热情境里，我们全是luoti的兽类，任意的各人在生zhi意义上尽其xingyu的天才。但一见了她，我完了。见了她，在一些撩逗下，我证明我能力的存在，更进，我gan到她的需要，再进，我便害怕起来。为了懦，我好好敛藏了我的本能，老实了。每于这zhong情景下，我所采取的手段是逃。我能逃得很远那当然是好。不幸的是我虽逃走也为她的xi力所引不能走多远。

我不能因此远去。我有原由离开这地方，但我总不能因这事情当真的逃走。我以为于我有益的只是在这诱惑上起一点障碍。或是其他的人妒嫉之类使我们不得不距离得稍远，又不过远。假使近，近又不至于当真走到危险的事情上去，这也好。

我又只能对天祈祷了。我希望神能给我能力以外还给我以莫使陷到不可自ba的阱里的幸运。我承认我是有着绅士的癖好，在gan情上也容不下渣滓，虽有情yu的火在心中燃烧，却能用我顾全ti面的理智的水浇熄的。然而这两zhong分量的消长，是不能在固定天平限度上，万一，在一度的亲嘴时，我即或是不改故常的我，但是她，却把她的luolou的shenti展览于我面前时，我有什么方法再来拒绝这下阱的必然结果？

我是永远在这事上矛盾互相抵拒着的。明知是不可能，就不燃烧也罢。然而岂止仍然是燃烧么？有一时要爆裂，这是我先就自信终有那一日的。我到那时会丢了我的理智，会无所顾忌的将自shen放在一zhong情yu的恣肆里。

翻翻我的这一月来的日记，我真要奇怪我自己起来了。我记了这样多琐碎的属于各人表面关系的动作，象在写一zhong供人开心的小说样的闲心，来为这生活作一zhong记录。我就不能zuo一点别的事情么？我要陷到这情形中有多长日子呢？我当真要来讨一个姨太太了么？这一月来我把妻安置到脑背后，然而脑背后也是没有妻的影子的。我对我这一月来的行为，真只有嘲弄，只有痛哭，没有一点觉得是可喜的地方。

如今是又有过四天不见了，难dao这一场梦就如此平安醒转来了么？难dao这就算是完了么？我不能相信我们会这样淡淡的收常天知dao，这个妇人在我shen上目下与未来所想到的是些什么事。

我能瞧得很清楚的是我自己理智与情yu的争斗，我不袒护任何一方面。我尽理智保全我，制止我，警告我不向那崎岖dao路上冒险，我同时，又并不蔽sai我gan情的门。有时我为gan情拉到一个ding危险的玩意儿上去，理智却临时chu来牵我回到平静方面休息了。就在这样拉拉扯扯上tou，我可得到比牺牲我情yu，或牺牲我理智，还要苦恼的苦恼！我简直