简直糟糕的不能再糟糕了，璐璐似乎对我的外表和急吼吼的企图，就不太满意…在咖啡馆里，我们聊了一会，我说了几句对她的好。

用最清纯的，在我的威下，着最屈辱和最的动作来取悦我，我会玩她的房，我越来越多幻想她哭泣着为我。

她的人生，也许是一条鲜怒放的田园小径，我只不过是她路边偶遇跃的一只青蛙，而我的人生，就像一个茶几，上面摆满了悲剧，然后，越是回想，越是觉得那天的见面糟透了。

绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了“悲剧一般的人生”的义。人，就是这么可笑。

然后，也许是为了逃避现实世界的痛苦，那几天，我没有去面对什么，而是更加拼命的手，幻想着璐璐去疯狂的手，而幻想中的情节，也终于越来越夸张激烈变态，越来越邪恶疯狂无边无际。

那愤怒、屈辱、绝望、沮丧，演变成了我对璐璐越来越亵渎的念。我更多的开始幻想，不是和她“”而是“”她。甚至是“”

但是氛围有些尴尬…很明显，她只是很客，一个都市女孩见一个无聊的成年打工族网友的失望的觉，暴无疑。她依旧是很可的说说笑笑，但是话语的内容，前半段其实只有一个：她很想去参加那个嘉年华。

她、凌辱她，直至折磨她。我的那些幻想，从情小说到A片，直至男人内心最暗角落的极端幻想。

有时候，璐璐会变成一个什么女侠或者女护士，服装和份都在不停的走向奇幻而刺激。有时候，璐璐甚至会变成我的妹妹，我的女儿，叫我哥哥，叫我爸爸，和我…

总之，怎么激烈怎么来，怎么暴怎么来。每一次，最终的结局，一定是在某暴力或者情节的胁迫下，她不得不哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着。

那天，我是浑浑噩噩的，如同酒醉一样走回自己的租屋的。梦，就是这么醒的。醒过来，浑都是刺骨的疼痛。绝望、沮丧、愤怒、屈辱涌上心。不是对璐璐，而是对可笑的我。我以前为什么没想到呢？！我究竟是多么可笑的一个傻瓜啊？！她十七岁，我二十五岁。

我难没有意识到，自己的衣服、鞋都不是什么名牌么？我注意搭了么？我是不是太俗了本没有什么得谈吐？我难没有意识到，即使是一杯咖啡的细节，都会暴我都市打工族的窘迫和低端么？我难没有意识到。

而且…她似乎很聪明，从我的表情神中看得也听得我已经黔驴技穷无法支持她，所以，下半程她话语的内容，其实又是另一个简单的讯息：她有功课要复习，要走了…我的那些设计好的台词，本都没机会说。

她生在大城市，我生在无人知晓的小县城。她在念二，而且是重中学，不是否考艺校，都有好的未来…我只有一张一钱不值的中文凭。

然后抚摸、亲吻她，一寸寸的抚摸和亲吻，用我的手和我的嘴，在她的上宣示我的主权…一直到她情，一直到她化得如同一汪温泉，一直到她开始迷离的被我压上去…最后，我才可以用我刚威武的，去探索她羞耻的少女，在她的粉红的带着的耻里探索去…我会很温柔的，用几条如丝的血痕和少女失时微微痛苦的表情，把璐璐和我带到一个全新的二人世界。…如今想想，用下半思考的不自量力的丝男，不都是常常这么可笑的沉浸在自己的幻想中么？事实上，那次“约会”本和我想的不一样。

我居然想追一个重中的班女生？还是隔年恋？我以为自己是什么大款么？我居然会那么不知所谓，幻想着我和她之间会发生些什么…而所有支撑我这些可笑的幻想的基础，却是我老爸留给我的最后那遗产和几张信用卡的亏空。

解开她文的搭扣，褪下包着她的小内内，彻彻底底的观赏她全的秘密，全的温柔，全的细腻。

除了在这个世界上半死不活的多生存了几年之外，自己本没有什么值得炫耀或者展示的男魅力么？

她有好的前途，我却只是一个傻一样的房产中介…还是破产的。她那么漂亮…我，却那么平凡，甚至猥琐。她让我窥见了一个世界的妙，却忘记了提醒我：那些，本不是我所拥有的繁华绚丽。

有时候，璐璐变成一个被捆绑的女生，被我用绳以最糜的方法捆绑起来污。有时候，璐璐会被我拖到我那肮脏的租屋来监禁，在困扰和痛苦中无奈的侍奉我。