牐牷家是那么真心的想要溶这丑恶的世界，是那么想要得到一个女的温柔，可是，他只觉到了冷漠。我比梵·幸运，我年少时得到了一个女人真正的情，我也曾经得到大多人的友谊和尊敬。但是，我又比梵·更不幸，我那个丽温柔的女的生命却被政治的黑枪打碎，她就这样为了我，笑着倒在血泊里。她说她不懂政治，也不喜政治，但是她懂我，喜我，我。所以她是为了我面对一切权，她是因为我才会笑着面对死亡。她死了，我就也死了。我比梵·的绝望里多了太多的痛苦。梵·还有提奥，更可以倾诉，而我的那些曾经的朋友却一个个和我冷漠了，他们一个个背叛了真理，也背叛了我，我却为了他们的真理背叛了我自己。朋友，啊，朋友，多么贵温煦的字，却让我泪满面。岁月真好，它把那些曾经虚假的人心暴来，让我清楚的明白，我上当了，他们，都是为了自己的利益在利用我，他们为了接近政治权力的中心把我的生命赌注。是他们使我的人逝去，是他们把我的前途破灭。然后他们却逃之夭夭。我比梵·多了朋友的背弃。

牐犖医写笸钒选纳斯”会所砸为平地。把这个“维纳斯”会所的设计者打死在我脚下。我又可以开心的继续生活。不知下次的怒气在那里激发。

牐牥。我前翻过一个个天才的自画像，有了灰毡帽的，有割了耳朵的，有握着画笔的，有剃成光的，这些著名的自画母题作品中，梵·的睛都怪异的把睛睁的大大的，而让我心如刀绞的正是这神，那是绝无仅有的天才的神，那是绝望的神。它象利箭一样刺穿了我所有伪装。我觉到了自己真正渺小的心灵世界的哭泣。但我没有泪，因为它已经早就失一空。空的，一如我空虚的灵魂。

牐犺蟆じ咴谒所有的女的画作中，让我知，天才对女把握的不确定，但是他知，那些满沾哲学和政治意味的神是女不该有的，他在想象中没有一个明确的结果。所以，他在自杀死前半年多时，也就是在1890年1月得知他弟弟提奥将要父亲的亢奋中“临摹”了米勒的一幅家风情画〈学步〉，其中的女人虽然是中心，但是却很模糊。

牐犖仪垦棺判闹械呐气，我不想扫了别人的玩兴，我捂着了厕所，但是我却在厕所里朦胧的看见了天才梵·的天才作品。我不能确定我是不是真的看见了，或者是幻觉，我不知，因为梵·的画在我心里永远清楚的刻着。梵·所有原画我都看过，有的我还买回来了，买不到的我就偷，有一次，我怎么也买不到国芝加哥一对夫妻收藏的梵·〈割了耳朵的自画像〉，我就去抢，这对国男女死抱着画不放，我就一枪把他们的打爆了，现在，我收藏的梵·〈割了耳朵的自画像〉上面就是这样染上血迹的。

牐犑堑模我开始反思，在这个世界上，我是病态的变类，他们是真正的幸福的正常人。我是混，我歉。但是，真理和绝对的权力永远掌握在我一个人的手心，你们无法明白的表达对我的反抗。你们永远都得在我的大面前下跪。

牐牥。我疯狂了，我踢开正满载的保房门，用《梵·的阿尔寝室》画在那些白茫茫净的上凶狠的拍打着，他们一个个被我的鲁吓呆了，我在这些男人和小们的神中看见了恐惧，当然也看见一丝厌恶，他们肯定在说：明明是你叫我们放开了玩的，你自己也不是个好东西，为什么这样打我们？你是个变态的无能的混。

者。

牐牥。我曾经在纽约近代艺术博馆仅有的一幅梵·最伟大的作品〈星夜〉也飘了过来，这是让所有艺术家自卑的作品，这是画家自己缔造的彩的宇宙，他是神秘的符号，每个人看到的效果都不同，有的人说那是火焰，有人说那是愤怒。有人说那是木乃伊的诅，有人说那是古中国的八卦图。我说，那是绝望的颜。我知，我和天才是同类。我为自己觉自豪。