有时候我在外面，想对说：他们二老，在家会觉孤单，会想念我们，你有空就回去看看吧！（写到这里的时候，我在哭，不过周围很多的人，泪还是只留在里。），每次就这样没有说，只是让有空说回去，我从来没在他们面对说过自己的思念，还有来自心底的，我知还有的，也一样的着他们。

什么时候，我成了这样的一个人了，忘记了责任，从何时起我就应该让他们好，他们不可以再多的事了，而我，却还在伸着长长的手，让他们养活着，我说我在给自己时间，来努力一次，而这些理由像是逃避那样无聊的工作，给自己太多的理由，我觉得内心的恐惧让人觉窒息。我对江说，我可能过些时间就去工作了，江问我，不是说好要好好努力，考试的吗，我说有些意外发生了吧，我知我的责任早就应该担起了，这时候只能算是迟到的补偿，可是对于那两位在家父母来说，我这又是…

“你爸又在说痛”电话那的妈妈，有些害怕，我知妈妈一个在家，常常会担惊受怕的，过多的劳作，让爸爸的越来越差，年龄也大了，还忙碌个不停，竟然不记得第一次爸吐血是什么了，那时候我和都在家，一样的不知所措，一样的只知泪，夜只吊着，然后留着我们的担心。第二天爸爸竟然的起床了，记得那时候光有柔弱，淡淡的光线，照在爸的脸上，面苍白，看他可以自己走动，多给了我们一份安，上午才到医院的。不久就回来了，忙碌的像是习惯，如此这样累了，又吐血了，多少次了，应该有四五次了吧，或是妈妈没有告诉我的，我不得而知。爸爸越来越差了，痛有许多年了，现在又多了个结石，还不知那里隐着多少病痛！妈妈的是担忧的缘故，可她从来就没说过什么，我在害怕，害怕妈妈有一天会很累很累，如何持呢！多想走到他们边，然后说没事。我在远方，一直都在远方，每次回家都只待得并不久长的时间，也说着既然在家了，就多帮忙吧，那份心却总是持不久。

说过，无论情如何，至少我的和我的那个人，一定要着我那两位善良的双亲，好好照顾他们，还有。有时候我觉得也许有了情以后，会让人无瑕太多的时候顾及父母了话，也许我会放弃情，我觉得生活里可以承受着的，是恩与报答，我不需要这样的情，我也努力相信并持：权势，地位与情无关…

是要工作了，也许应该放弃一些东西吧，理想是可以以后争取的，责任比什么都重要，那是我至亲的人啊，不能再让他们生活不好了，我要让他们健康起来，然后幸福着…

吧，因为那时候说好，谁没有考上中就不再读了，我和一样，都没有考过，只是我比考的成绩了那么一，那时候见过太多的泪。后来，我却上了中，一定在恨着，恨我，我不知如何安那时候的，我只像个孩一样，不说话，很想说“对不起”但我从来没有说过这三个字，只在和的促膝之间说着这些往事的时候，说，没事了，都结婚了，我只要守着现在的家，也希望二老都好就行了。那些话你不用说，不用说对不起，就这样对我说，我只在那些日里，一定惦记着的这些话，然后默默的记住无论什么时候都要对好，还有父母和至亲的人们。