我很少的时候想起我的母亲，但是现在，当我要离开人间的时候，我却想起她的可怜的面容了。我想，她大概是久已死去了。大概是久已了伏尔加河畔的幽魂。她哪里能够经得起狂暴的革命的风狼呢？这是当然的事情。不过如果她还生在人世，如果她知她的亲的丽莎，什么时候曾发过誓不学的丽莎，现在沦落到这可怜的地步，那她将怎样地着老泪呵

别了，我的俄罗斯！别了，我的庄严的彼得格勒！别了，我的丽的故乡——伏尔加河！别了，一切都永别了！…

是的，我不忍心丢开你而嫁给别个男人。但是现在我不能再继续我的羞辱的生命了。我想，我现在有丢开你的权利，不过这不是另嫁别人，而是消灭掉我自己的生命…白！请你原谅我罢，我再不能顾及你了。

十年来，我时时有丢开你的可能。我遇着了很多的客人，他们劝我丢开你而转嫁给他们…然而我都拒绝了。我宁可赚得一羞辱的面包费来维持你的生活，不愿把你丢开，而另去过着安逸的生活。我现在也许偶尔发生一鄙弃你的心情，然而你究竟曾烈地过我，我也曾烈地把你当我的永远的人。我不忍心丢开你呵！我绝对地不会丢开你而嫁给别个男人，就算作是很有钱，很漂亮的男人…

1929年4月14日，于上海。

薇娜！我的呵！也许你现在是波尔雪委克中的要角了。如果你知你的妹妹…唉，那你将什么想呢？你轻视她？诅咒她？还是可怜她？但是，我的呵！你应当原谅我，原谅你的不幸的丽莎，这难说是丽莎的过错吗？这难说是丽莎的过错吗？…让你们得意罢，我的！让我悄悄地死去，悄悄地死去…

知，然而她在我的面前是胜利了。现在是我应当死灭的时候，我应当受着薇娜的指示，同着我的被驱逐了的上帝，走那失败者的国度里…

明天…明天世界上将没有丽莎的声影了。谁个不愿意将自己的生命保持得长久些呢？但是丽莎现在要自杀了…这是谁个过错呢？我将怨恨谁呢？不，我任谁也不怨恨，这只是我的不可挽回的，注定了的命运。例如我素来接客都是很谨慎的，生怕会传染到一儿病，但是结果我还是得了梅毒，而且我现在有了很的梅毒了…这岂不是注定了的命运吗？我可以说，我之所以沦落到如此的地步，这皆是波尔雪委克的过错，如果他们不在俄罗斯起了什么鬼革命，那我不还是住在彼得格勒着天鹅绒的梦吗？那我不还是一朵艳的白在室里被供养着吗？…也许我现在是俄罗斯帝国驻黎的公使的夫人了。也许我已经在繁华的黎得着了际明星的称号，令那些法国人，男的，女的，都羡瞎了睛了。也许我现在正在加索的别墅里，坐观着那土人的有趣的舞，静听着那土人的原始的音乐。也许我正在遨游瑞士的山川，浏览意大利南方的景…但是我现在沦落到这羞辱的地步，这岂不是波尔雪委克所赐给我的恩惠吗？我应当诅咒他们，这些破坏了我的命运的波尔雪委克！

白！请你原谅我罢，我现在也不能再顾及你了。你没有证实我对于你的希望，你没有拯救我的命运的能力…这十年来在你的面前，我也不知忍受了许多不堪言状的羞辱…然而我不愿意怨恨你，你又有什么过错可以使我怨恨你呢？这只是我的薄命而已…现在我不能再顾及你了。如果我没曾因为受苦而怨恨过你，那现在我也希望你别要怨恨我，别要怨恨我丢开你而去了。

然而我知，我地知，这诅咒是毫无裨益的事情。我诅咒只诅咒，而他们由此毫不得到一儿损失，反而日见固起来…唉，让他们去罢，这些骂不死打不倒的，凶恶的波尔雪委克！

现在，当我要毁灭我自己生命的时候，一切对于我不都是一样吗？我曾希望野蛮的波尔雪委克在俄罗斯失败，因为我想回转自己的祖国，再扑倒于伏尔加河和彼得格勒的怀抱里。但是现在我什么希望都没有了，一切对于我都是无意义…让波尔雪委克得意罢，让俄罗斯灭亡罢，一切都让它去！而我，我不再别的想念了，只孤独地走自己的坟墓…

明天…明天这时我的尸要葬在吴淞的海底了。我很希望我能充了鱼腹，连骨骼都不留痕迹。那时不但在这世界上没有了活的丽莎，而且连丽莎的一的灰末都没有了。如果上帝鉴谅我，或者会把我的尸浮到俄罗斯的海里，令我在死后尝一尝祖国的味。那真是我的幸事了。然而在实际想来，这又有什么意义呢？