是的，孩。而且也常常意味着十字架。

《大地之灯》共度离别前的日(2)

但，那不是我所愿吗。

是在大学不久之后，他收到淮的回信。信中寥寥数语：

淮

生活依旧安好。勿念。

妈妈，十字架是的标志吗？

只是何日，何地，我才能与昔日重聚，并致你一束开得盛的山茶。因了在我有限的记忆里，你总是这般好，并且充满了朴素的希望。在你的衣襟上，浸染着我整个少年时代的芬芳。

而我如何才能忘记，自己亲手自十二岁的夏日起书写了七年的一纸无字吊唁。你多半是无法全理解，这个隐喻背后的义的哪怕万分之一。

你知，那不是我所愿。

此番北上之前给母亲扫墓，我心绪平然。这个世界既然遗憾，就应该被原谅。而今竟然已经可以到心平气和地重读母亲的遗书，淡淡然然。其中的教诲，亦是令我有。而是否到这个份上，我应该算作是老了呢。当初那些万劫不复，相互仇恨并且隔的日，是多么的可悲。我是悔恨的。可惜，一切理解和冰释，都需要时间的酝酿。如此一来，常常是迟了。

这一路上的雨下得绵长无尽。铁轨震动之声，令人安心。黄昏时分，远近疏陈的长街短衢，透了一般。天昏黄如同旧搪瓷杯里的一层茶垢。记忆中这就是我所生长的故乡。它暧昧，怯懦，平凡，向善却又多丑恶。正如人。我已经在这丽而遗憾的世界里，成年。

。

多年以前见过一电影，叫《有过一个傻瓜》，其中的一句对白，印象刻。

一个少年，告别无知放肆并且充满浅薄忧伤的年华，逐渐改变成另外一更为平和与韧的姿态，诚实生活。这其中的蜕变，自然可以勾勒生命的创痛。我亦相信，这样的蜕变是正确的。它是和你共同生活之后的化，和赐予我的勋章。人是如此渺小的个，若人没有忍耐，那么将觉到比客观存在上更多的生之不安。我曾经这样的贪求与不满。你于我的宽容和关怀，我从未来得及一声谢。恐怕这样形式上的恩，亦是多余的罢。

他已经自以为成长为心境平和的人。然而看到信纸上的消息，仍然隐痛。捂着信纸地埋下了。她已结婚。她彻底走了。而今后，仍有漫长的人间路横陈前。

简生。我已结婚。

祝好。

但是他知，没有比这更加合适的结局。

因了我对你的情太过长久与稳定，才让你无从相信。而这，又正好印证了你所说的，一切终归寂灭的预言。

其实，于我来说，一切甘愿之事，便只是愉悦与自我救赎。并未觉得其承担的沉重和辛苦。毕竟，这一切算作对你的情的负责和回报，应该无错。

简生

这个夏日我依然还是离去，你亦正好可以借此确认你向来持以的观，即我对你的情只是于年少无知，好比上溪是因为没有见过大海。这结论是无所谓的。只要事实存在，结论是否被认知就无关要。将来我这一路上要看的风景确实良多。但这不能说明，它们将比昔日的更为好。亦不能说明，我将遗忘过去一路上的景致。因为我确信，人不应该把对将来的期许建立在对过去的鄙夷和对现在的漠视之上。

我有震动。若确知这是一个寂灭的过程，有去经历它的必要吗。就如同确知自己会死，那么有去活一遭的必要吗。我们总是承受不住生命的诘问。亦如此。盲目，偏可以换得长久。

简生：

我是盲目与胆怯的。因我的，是你。

收到你的来信。