一个人工作时总是在夜里会饿，有时饿了就让胃酸磨着自己，又或起来大吃，吃得血糖上升脑变得迟钝。

因为饿，我在夜里醒来。

你转过骑上了车，从此离开了我们。

，他气得无法说话，找来纱布药，但从来不责骂我。我没有说，我想你想她而且很他，我是一个得了无能症的病人，找不到药，无法治疗。

我不再害怕失去，因为我不会失去，就好像你不在了，但我却从来没有停止想你。

与被。

而且我们将会有自己的孩，我发誓我要给他最完整的，当他渴望被拥抱时，我与他的父亲会毫不迟疑。

从床上起，摸黑走房门，走到厨房，这里一切如此熟悉，因此即使我不开灯，也可以走得心安理得。走厨房，我打开冰箱，小小的黄灯和电机发电的声音都在夜里显得稳定和清晰。我拿豆浆上面包，打开餐桌的灯，一一地。想到他还没有打电话回来，算一算还有六小时才会降落，我吃完后又爬回床上，有些回，让得到满足，灵魂到安稳，虽然没有完全填满，但我觉得够了。

我知我不会失去他，我知我们相遇就是因为我们要相守。

如今多年过去，我们同修天上十载百年人间。今年清明，我与、夫领着他一同上山探你，我上香掷红问你：“他会对我好一世吗？我会幸福吗？”你都一一地说：“是。”我静静地看着他洗莲雾，泪留在心底却喜。

人怎么会这么辛苦？不会的人又为何对苦求？

他门远行时，我也终于不再害怕，从无法眠到现在我能关上房里的灯安然睡，这过程如此漫长，却也只是瞬间。

许久以后，找到我，给了我熟悉的地址。在年夜我回到家，打开那扇门，母亲如常地煮，我们坐下来，一年多的日却仿佛才数天，一切如昔。我仍不会言语，我只是希望我不要再后悔，就像我没有及时好好看清你是我的父亲，因为那时我并不懂得，可是此时我知我从你们上得到的遗传如此相像，包括脆弱与倔，而且我也知他对我的好，是因为我从你们上也得到了好和善。我虽然还是自卑，但我好希望能学着壮。那一夜我吃完饭后独自赶夜车下南，天气那么冷，我坐在车上听着收音机里传来的喜声，觉得生活实和，淡淡的悲喜合。我一直握自己的双手，要自己记住生命里得到与失去的每一刻。

所以我怕，怕他走了怕自己消失。

而此刻寂寞森森的夜晚，躺在床上，里残余的这一饿的觉，就好像记忆着我没有的我失去的我得到的与我拥有的学会的不再饥饿害怕的——

而我的自残总是为他要走，走，不过是走回坐车才三十多元的距离，但天知我有多害怕。那时你摸摸我的，我才十七岁，你笑着转，单的睛闪亮，让我相信你的风都是那些人的错。你是一个孩，只是太笑，对人太忱，以致她们自己无法。