母爱有灵

每个人都有自己的秘密，有些东西又可能是每个人的秘密。一个人独自饮泣总有那么一点私底下的gan觉，尤其是对一个男人而言，这很可能成为他的一个羞于公布的秘密。所以，从某zhong意义上说，这篇文章不是我乐意写的，我几次写写丢丢，便秘似的痛苦写作过程，也足够证明了我的不乐意是真实的。但我又不忍放弃。我说的是不忍，是一zhongyu言又止又yu罢不能的无奈与挣扎。我为什么要被这件渺小事情折磨？是因为我在其见了一些奇特动人的景象，一些母亲的东西：她的命运，她的爱，她的苦，她的过去和现在。换句话说，现在的我再也不相信“男儿有泪不轻弹”这类老掉牙的东西。这些东西只会让我们变得更加虚弱，更加冷漠，更加傻乎乎：不是可爱的傻乎乎，而是可怜的傻乎乎，真正的傻乎乎。

孩时的yan泪是不值得说的，因为它总是伴随着声嘶力竭的哭声，哭声里藏足了反抗和祈求，yan泪是不屈斗志的liulou，也是缴械投降的诏书。当yan泪藏有心计时，yan泪已经失却了yan泪本se，变得更像一把刀，一zhong武qi。但我似乎要除外。我是个在哭方面有些怪异和异常的人。母亲说，我生来就不爱哭，一哭hou咙就哑，叫人心疼。谁心疼？在那个爱心被贫困和愚昧蒙蔽的年代，惟有母亲。我觉得，那个年代只有母亲才会为一个少年的啼哭心动——那是一个人人都在啼哭的年代，你哭说明你和大家一样，有什么可心疼的？很正常嘛。哭哑了hou咙不叫怪异，也许该叫脆弱（所以才让母亲心疼）。我的怪异是，母亲说我哭大了就会犯病，手脚choujin，口吐白沫，跟犯癫痫病似的，叫人害怕。说实话，因为与生俱来有这个mao病——一哭大了shenti会choujin，吐白沫，所以只要我一开哭，母亲总是来跟我说好话，劝我，骗我，让我及时止哭。这简直就让我的哥哥姐姐妒嫉极了，他们哭母亲从来不会理睬的。父亲脾气暴躁，经常把我的哥哥、姐姐打得哭声动天。母亲看见了，视而不见，有时还落井下石，在一旁煽风点火，鼓励父亲打。只有我，母亲是不准父亲打的，打了也会及时替我解围，像老母ji护小ji把我护在怀里，替我接打。有一次，母亲不在家，父亲把我打狠了，我哭得死去活来，旧病复发，choujin，并引发休克，人中被掐青才缓过神来。母亲回家知dao后，拿起菜刀，把一张小桌子砍了个破，警告父亲，如果再打我她就把我杀了（免得我再受罪的意思）。那个凶恶的样子，让父亲都害怕了。

因为知dao自己有这个mao病，不能哭，哭了要丢人现yan的，我从懂事起，一直在抑制自己哭，有泪总往肚里吞。吞不下去，nie住鼻子也要guan下去，很决绝的。guan上个一年半载，哪还要guan，都囫囵吞下去了，跟吞气一样。印象中，我从17岁离开母亲后，十几二十年中好像从来没有liu过泪。有一次，看电影，是台湾的，（电影名字忘了，反正电影里有首歌，唱的是：有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像gen草…）电影院里一片哭声，左右四顾，至少是泪liu满面的，只有我，脸上干干的，心里空空的，让我很惭愧。后来我又看到一篇短文，标题叫《男人也有水草一般的温柔》，是歌颂一个男人的yan泪的，很是chu2动我。这两件事鼓动了我，我暗自决定以后有泪不吞了，要liuchu来，哭也行，哪怕哭大了，让人看到我的秘密也不怕。有点孤注一掷的意味。于是，我又专门去看了那bu台湾电影，我想看自己liu一次泪。不行，怎么鼓励都没用，心里使不上劲，没gan觉。以后经常chu