掉了下来的。爱就是如此奇怪,可以使人坠坠不安。并且臆想出许多奇异的事情来。比如在尹度城身上,我看到了归宿感。我小心翼翼有时会吓到他。
他煮面的时候,我在他背后一直看他,有点贪婪,有点虎视眈眈。他一转身就碰到了我的怪怪的眼睛,吓了一跳,几乎失手把碗掉在地上。
诧异地问:“你那是在干啥?”
我说:“我害怕…”
“你害怕啥?”说话的时候,他转了转脑袋,特像动画片里的卡通人。
我说:“我怕这些都不是真的,怕你一下就没了,从我的身边消失掉。”
他扑哧一声笑起来,走过来摸了摸我的脑袋,说:“你没发烧吧。”
谁知道我是那么脆弱,眼泪刷刷地就流下来。是这么多年的孤寂,再也承担不了了,现在我遇到的这个男人,给予了我那漫漫的时光所渴望的温暖,就像是落难于大水之中的人,抓住了最后一根救命稻草。若失去了他,将失去所有,失去一个世界。可是对他来说,我也许只是他的世界的一部分。每次这样想,我都沮丧得要命。
他摸我的脸:“你为啥想的这么多呢。桑,我答应你,会一直照顾你。只是你不要哭泣。”
我努力地点了点头。
他俯过身来亲我的额头。
很安心的感觉。我喃喃地说:“我想,我们以后会一直在一起,我们要在一起一辈子。”
他的身体忽然掉下去。猝不及防。他已经跪在了我的面前。
“桑,答应我,嫁给我。好吗?”
——这些都太过仓促,这突如其来的幸福,如同一场虚幻的梦,让我捉摸不定措手不及。
和尹度城在一起的第三个月,我从原来租住的房子搬了出来。在艺术学院对面重新租了一套房子。这样挨他更近一点。同时辞职。生活的内容都发生了很大改观。仿佛要洗心革面,一切都是重新来过。
其实,这一切并非偶然或刻意制造。
——始终觉得自己是一个异类,与这个世界隔了一层皮,彼此无法适应。所以总是受到伤害。我对自己抱有喜欢与厌恶的双重情绪,我对世界抱有仇恨与膜拜的矛盾情感,我对他人抱有迟疑与渴求的奇怪感觉。我真是一个糟糕透顶的女人。
在班上,觉得人都是太过聒噪,于是不顾被主编狗血淋头臭骂的危险,独自一人跑出去,到不远的卡布基诺去喝东西。周围一下就安静了,选了坐在靠窗的位置,嘴里叼着吸管,眼睛却始终盯着外面呼啸般涌来涌去的人群。就是这时候,我又觉得孤单了。我想找一个人来陪,为了抵挡孤独,我会放弃许多东西,放弃我坚持的一些没有什么东西的原则,比如说一个人太过低俗太过龌龊太过清高太过体面太过教条…还有太让我看不顺眼,这些东西我都放下来了,去靠近那一人,真的靠近了,我又像被火烫了一样,大呼小叫地跳着离开。
尹度城很少会去过问或者安慰我的不快。
在我愁眉苦脸的走出单位门口的时候,他会准时的出现在我面前,拍拍我的头,然后拉着我的手横穿马路。回家。这一切,包括他淡定的眼神都能让我迅速冷静下来,平稳情绪,无欲无求,安静自然地生活。
我的工作是在一家文学杂志做编辑。
主编是我所尊敬的人。当初是她一手把调到这个职位上来的,把我从一个无业游民、社会的闲散人员变成一个有正经职业并且还很体面的文化人。我对天发誓,我想好好经营一份工作。