我何曾真的青chun过

过去的一切都没有记忆，有时我甚至以为很多事情都没有发生过，不然为什么它们消失得那么快，很多东西都没有留下一丝痕迹。

还有那叫zuo青chun的东西，我是从什么时候起对它陌生了的呢？或许我从来就没有gan受过什么青chun，却也间接策划了一场“残酷青chun”的闹剧。我没有青chun，却有着所谓的青chun情节，我一直认为14岁是青chun，15岁是青chun，17岁是青chun，16岁就不是。在我和浩波第一次见面时，他问我多大，我骗他说“十七”其实我是十五岁多一点，快到十六了，但我不想说我十六岁，也不想把我的年龄说得小一些，于是我说我十七。后来我也向他坦白了我的这个想法。

在我拼命zuo一些事的时候，我想到我是在消耗什么，只有他人才对我说，你在消耗你的青chun。

我自己是不会想到这个上去，也不会说chu这样rou麻的话。你看，我甚至把青chun当成了rou麻的东西。

但我活脱脱当时正青chun着。当我意识到这一点时，我发觉我自己更不青chun了，但别人还在把我当成青chun的代言人，我像凶手一样，不经意间影响和指导着“青chun”

这害死人的青chun。

少年。

白衬衫。

莫小邪有这么一首诗，我把它抄到了我的日记本上。

少年。

这也是有着青chun情节的我所挚爱的词。

我仿佛从来也没少年过，我好象早就成熟了，但不喑世事，活在自己想象的世界里，决不单纯。说我单纯的人都错了，我只是天真，但不单纯。从很早开始，我就看chu了我的矛盾和事故，但我想我还是一个善良的人。这点我是无从更改的，因为我chu生在农村，童年的生活影响了我，故乡是我心灵中最圣洁的地方，也是我很少提起的地方。我宁可把自己最珍贵的东西永远埋在心底，也不原意多说，就像我现在一样，蜻蜓点水，不愿多提。或许这就是我喜huan看古龙小说的原因，他对我的矛盾心思有最鲜明的阐述。当我心情不好时，我就去看古龙的小说，我想象他是我的朋友，只是我们不认识。

“把青chun永远留在17岁”是我写过的一首诗。

那是我最初写古的几首诗之一，我也很少想起。但忘不了。

那些细节是那么模糊，好象从来没有存在过。

我也有过一个人在shen夜读诗的经历，读到情shen浑shen颤抖，想总有知己，总会有人互相理解。初三时我打算自杀也是由于我认为我找到了一个知己，但他让我失望，我于是想用自己的生命来证明友情的纯洁。

都过去那么长时间了，想起来还心悸。说起来我是一个善忘的人，或者是故意善忘的人，但那件事我怎么也忘不了，因为它就发生在我最“青chun”和最纯粹的时候，我是用自己的血ye和生命去理解“士为知己者死”的han义的啊。

“我也追求过jing1神，可总和routi相遇”——王朔

说的太多了吧，说说八十后——

没什么意义的八十后，和没什么意义的生命，于是它便有了意义。

zuo我认为正确的事情，所有责难我不放在yan里。当我失望，也就转shen就走，不去想曾经付chu过什么。

对八十后谈不上什么失望，因为我认为的八十后，决不简单是一个时间概念。虽然一开始，它是由时间概念来划分的。那八十后，是我们——我们最初在诗江湖的朋友一起提chu的。他们是我惦念的人，如果我有过青chun，我的短暂青chun中的短暂时光就是干这个的。上网，去聊天室，去chun树下，去诗江湖，骂战，希望，失望，悲观，绝望，重新希望，友情，背叛，新的友情，误会，拒绝，彷徨，觉得自己是个傻bi1，伤害他人…等等等等，都是已经过去了的，那大概是1年前的时光。每天去上网，这让我gan到充实。

《北京娃娃》是一dao分水岭。

或许不是它，是我个人的一些私事，我现在很像隐居。不再像从前一般热血沸腾，只因为我把中心放到了别的地方——我的私生活。这让我由假小子变成了女人。

我从前没注意过自己xing别，现在我觉得我是“少女”了。

《看电影》说过，女人一旦遇到了她爱的男人，她便没有了江湖。除了秋瑾。

我是秋瑾么？

如果不是，我也想是法拉奇，在沉默了这么多年以后，写下了激情的文字《愤怒与自豪》。

人是需要机缘的，让命运来决定我下一步会zuo什么吧，在命运需要我的时候，我不可能不tingshen而chu，在命运zuochu批示之前，我是“少女”