第十八章

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随着秋日越来越shen，天气逐渐转冷，我的健康情况日益变坏，睡不好已是常事，特别奇怪的是开始吃不下，经常恶心。在街上，只要看见有油腥的食品，就touyun，想吐。肚子饿，却不敢吃，吃什么吐什么，只能喝白开水，冲下小半个馒tou就足够，不能再多吃了。二个月内，我瘦成了pi包骨。

我想我是支撑不下去了，只有去看医生。一位老医生摸了我的脉，稍稍检查了一下，就问我上个月来月经是什么时候？

他的大褂，一片白se拂过我的yan前，我摇了摇tou。

“多久了？”他yan光ma上变了，鄙夷地盯着我，hua白tou发的tou快昂得往后折过去了。

我低下tou心算，一个多月，不对，早过了两个月。我的声音吞吞吐吐“大概二个月。”这的确是我未想到的，我jin张加害怕，额tou上沁chu汗珠。

“你才十八岁，”他转tou看着病历卡，摇着tou说dao。他提起笔想写字，想想又搁下笔，向我说了二个字。

我是怎样走chu那个房间？我不知dao。中医院大门只有几步又宽又长的台阶，我站在ma路边的人行dao上，一动不动“未婚先yun”！从来，在我从小所受的教育里，比任何罪恶更耻辱，比死亡更可怕，我真想一tou向行驶过来的公共汽车撞去，就在这时，一辆小车刷地一下停在面前，是送病人进医院的。我还是没动，车玻璃映chu我的模样，那绝不是我。于是我走到车前镜边，看清楚了：脸生了层霜似的灰白，tou发松散，脱落了不少，yan睛凹下去，chu奇地大，不知是由于妊娠反应或是其它什么原因，两颊chu现了斑点，老年人才有这样的斑点，我看不下去，掉转过tou。

我不能死，我必须活，我的生命本不应该存在于世上，我不能结束自己。并且，我才刚开始明白自己想要什么生活，我和历史老师一上床就怀yun，仅一次就有了小孩。

母亲当初怀我恐怕也是这样，一和男人睡觉，就怀上yun，她和袍哥tou是这样，和我生父是这样，莫非我继承了母亲特别qiang的生育能力？是我们母女的基因如此，还是越贫穷的女人生育能力就越qiang，大自然给我们格外补偿？饥饿的女人，是不是自然就有个特别饥饿的子gong？母亲当初也想把我打掉，但最终还是生了下来。

这么说，我是不想要这小孩？

这念tou一冒chu，就让我吃了一惊。这是他的孩子，最好是个男孩，我希望是个男孩，长得和他一模一样，貌不chu众，平平常常，但不要他那zhong近乎艺术家的神经气质，不要写诗，也不要会画一点画，不要沾上他父亲的任何命数，也不要学我幻想能写小说，梦想成为一个作家。让他成为一个最普通的人，越普通越满足于生命，越容易获得幸福。

我自己连基本的生存保障都不ju备，更谈不上可靠的安全幸福，我能保证肚子里的孩子健康长大？

不用装傻了，我正在想法逃脱这个世代贫穷痛苦生活的lun回，为此目的，我必须倾注全bushen心，决不能有任何拖累。一旦要孩子，我必须ma上为他找一个新的父亲，将将就就成家糊口，我为之所作的努力不就全白费了吗？孩子会毁了我的一生。

又将是一个没父亲的孩子！无论我多么爱他，生活也是残缺的，这个社会将如不容我一样不容他，从我自己shen上就可以看到他痛苦的未来。总有一天，我不等他问，就会告诉他，关于他父亲的一切，包括我。那时，他会仇恨整个人类整个世界，就象我一样。孩子有什么过错，要来承担连我也承担不了的痛苦？

下这个决心的时候，我才突然明白，我在历史老师shen上寻找的，实际上不是一个情人或一个丈夫，我是在寻找我生命中缺失的父亲，一个情人般的父亲，年龄大到足以安wei我，睿智到能启示我，又亲密得能与我平等jiaoliu情gan，珍爱我，怜惜我，还敢为我受辱tingshen而chu。所以我从来没有gan到历史老师与我的年龄差，同龄男人几乎不会引起我的兴趣。

但是，三个父亲，都负了我：生父为我付chu沉重代价，却只给我带来羞辱；养父忍下耻辱，细心照料我长大，但从未亲近过我的心；历史老师，我情人般的父亲，只顾自己离去，把我当作一桩应该忘掉的艳遇。

这个世界，本来就没有父亲。它不会向我提供任何生养这个孩子的理由，与其让孩子活下来到这个世界上受罪，不如在他生命未开始之前就救chu他。

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第二天，我起了个早，到市妇产科医院门诊排队挂号。那个倾斜的小ma路是卵石铺的，从大ma路上分岔绕向医院，很陡，实际是一条不宽不窄的巷子，路两旁排满了小吃摊水果摊，mo托、hua杆与行人挤成一团。

雨飘了起来，街上ding块布、报纸的人在奔跑