七（郑小芳）

看来一切都无可挽回了。

但我每天仍然怀着惴惴不安的心情，等待薛峰突然chu现在我面前，并且能对我说：他已经改变主意，将和我一块同行…有时候，我躺在宿舍里，听见门外有脚步声传来，心就由不得怦怦直tiao，心想是不是他来找我？不guan谁敲我的门，我都带着一zhong狂喜的侥幸心理去开门，希望我打开门看见的不是别人而是他。我曾在黄昏中的校门口无数次的溜达过，等待他的到来。或者在校门外不远chu1的公共汽车站，一次又一次在下车的旅客中搜寻过他的shen影。有一次，我好像看见他终于夹在一群人中中间从公共车上下来了，当我狂喜地准备喊chu他名字的时候，我才发现那并不是他，而是和他长得很相似的一个青年。

我成夜地失眠、伤心、叹息；但我时时又抱有一线希望。

但是，随着时间的liu逝，这希望已经一天天接近破灭。再过两天，我就要远离这里，到一个新的环境中去生活了。

四年前我来这座城市时，是和另外一个人相跟着走来的。四年后的今天，当我离开这里的时候，难dao是我一个人吗？

从早远的年月起，我对自己未来生活的全bu考虑，都是和另外那个人jinjin连在一起的。就是在不久以前，我还怀着那么甜mi的心情，想象过我们将怎样共同生活在那个陌生的地方。啊！难dao多年来，这一切都是梦？

梦。这个梦zuo的多么长…

也许他以同样的心情在等待着我吧？是的，他大概也一天天抱着希望，等待我突然chu现在他面前，并且告诉他说，我将留下和他一块生活——他肯定也在失眠、伤心和叹息。我似乎看见她经济煎熬得瘦骨伶仃，由于长期失眠而yan睛shen隐（或者浮zhong），tou发像一堆luan草，走路都摇摇晃晃…

我承认我在一刹那间曾动摇过，想用牺牲自己的志向去抚wei他。有一次，我曾经疯狂一般tiao上了去他们学校的公共汽车。

但就在汽车即将开动的一刹那间，我又tiao下来了。不，我不能这样zuo。这代价太大了。这意味着要改变我一辈子的生活dao路，我不能因为自己一时的冲动而铸成终生大错…

明天，我就要走了！铺盖和行李都已经打捆好，准备托运了。只是写着收件人地址姓名的那两块白布，还没有feng在上面。

同学们都在收拾自己的行李，相互间依依不舍在作最后的告别。集ti合影已经进行过了，要好的朋友们正在校园内或大门口的校牌下，分别合影留念。我忍受着痛苦，被李虹等一群女同学拉着一块在校门口照了几张合影。拿照像机的同学在an动快门之前，说着笑话，让大家笑。大家都笑了。我的嗓子yan里却不时涌上一阵ying咽…

使我难以忍受的痛苦是，薛峰竟然连最后也不来向我送行。人啊，竟然能这样薄情！

也许有人现在该不理解我，甚至怪罪我到了这般田地，怎么还能爱这个薛峰呢？不。我的爱和当初一样shen。如果不是这样，我此刻也许就不会再gan到过分的痛苦了。而实际上我现在的痛苦愈加shen重。人对人的爱，并不因为对方有了错误就一个子能割断的——如果是这样，也许这并不是真正的爱。人的爱情有时候要经任何其它gan情更为复杂，不能用一般的是非观点来评价这zhongshen奥的现象，而你们已经知dao，就我们两个人来说，这zhong比血rou还要jin密的gan情，已经那么shen远了…

下午系里举行毕业会餐，我ying着toupi去应付了一下。

这是一个非常容易动gan情的场所。一切都沉浸在依依的惜别之中。有的地方在笑，有的地方在哭。那些已经确定关系的男女同学们，现在已经大方地jin挨着坐在了一起。一个喝醉酒的男同学正用一zhong狂野的嗓音朗诵郭小川的《祝酒歌》。接着，男女同学们一个接一个各自朗诵了自己所喜huan的一首诗。我当然没有朗诵，但在心里默念了拜lun的几句：无论我漂泊何方，你在我的心tou上，永远是一团珍爱的情愫，一团痛惜…晚餐在热烈地进行着，我对这最后一顿丰盛的饭菜连筷子也没动一下。中间，我以不舒服为借口，退席了。

我一个人在校园里无目的地随意溜达。

夕yang正在西沉，柔和的光芒从树木的feng隙中斜she1过来，像一缕缕金黄se的丝线。树上叫蚂蚱的合唱依然彼伏此起。远chu1传来柔mei的小提琴声——不是拉chu来的，像是放录音，这是协奏曲《梁祝》。我不知什么时候已经转chu了学校大门，又来到了公共汽车站在站牌下——这好像不是我的思想指示让我到这儿来的，而是两和tui自己决定走到这里的。

我来这里干什么？我知dao我来这里是为了什么。

但我又说不chu我来这里到底是为了什么。

我是要去找他？我是在这里等他？我说不清楚。

但我清楚地知dao，我是多么想见他一面啊——因为我明天就要走了！我想：既然我不会去告诉他我要留下，那么我就没有理由再去找他…但是，我亲爱的人！你在这最后的时刻，再来看看我吧！给我以祝福，给