饭后聊天，爸爸妈妈问我以后有什么打算。我隐忍着心底的悲伤，只淡淡的说，只想着肚里的宝宝早生，然后陪着他们长大，其他的，我没有心思去想。

看去，他们真的很恩。恩到让我无遁形，在这样恩的一幕之下，我再度自卑了。慕容甜甜的确比我优秀…

我躲在房间里，踌躇了一上午。终于鼓起勇气给妈妈打电话，电话刚拨去，就被接通了。我沉默着，妈妈也沉默着，我知电话那端的妈妈此刻心里肯定也很难受。我忍不住落泪，哽咽着喊了妈妈，告诉她我想家了，想爸爸妈妈了。

想想那时候，他这样的警告，让我心里泛起了一层层的甜。就好像是喝了一大块蜂茶一般，甜，又回味无穷！

妈妈气不平的问我，孩的爸爸不打算负责吗？

我心里也有窃喜，我们的宝宝真的好聪明。好像是随了他，从小到大我都是一个迷糊丫。所以，他们聪明细胞肯定是遗传了他…

星期五，晴天。

昨天晚上，晨曦给我打电话告诉我阮阿姨因为我们的事情着急上火病倒了，住院了。

阿姨菜的味很好，可是，我吃着吃着泪就来了。其实，我是想家了，想爸爸妈妈了，想念妈妈菜的那亲情味了。

脏他断。我把这些日以来发生的事情一一的告诉她，听完了我的述说，妈妈心疼的泪满面，爸爸把我搂在怀中。他们都觉得他们的宝贝女儿受委屈了…

心痛…

没一会，爸爸妈妈就来了。见到爸爸妈妈我真的很开心，很激动，这些日以来的郁心情终于得到了一丝缓解。妈妈给我了平时在家时最吃的家常菜，我吃的很开心，吃了久违的家的味。

最后，妈妈被我说服了。爸爸妈妈最终还是因为舍不得我这个女儿，而重新原谅了我。妈妈摸我肚的时候，肚里这两个可的小家伙竟然动了，踢妈妈了。妈妈很兴奋，说是孙跟她心灵相通。

晨曦也看见了他们，她为我打抱不平想要上前理论，我冷静的拦住她。我只想赶逃离，为自己保留最后一自尊，逃到没人的角落自己去拭自己的伤。

妈妈脾气火爆，吵着要去凌家为我讨回一个公，说至少要一笔孩抚养费。我阻止了她，我不想让自己真的变成凌皓误会的那女人。如果要用孩去讨抚养费，那么就真的违背了我决定生下这两个孩的本意。孩是他的延续，是的延续。孩生下来了，就一直在。我其实是卑微的用这方式在跟他相…

又是一个星期过去了，我搬回了父母家。可是，他还是没有在我的生命中/现过。他离去的好彻底，彻底的让我的心好痛好痛。我每一天还在不死心的期盼，每天都在父母面前颜笑。心底真的好希望他能再现，他能像以前一样提着妇吃的小零，然后酷酷的扔到我面前的茶几上，警告我‘小龙虾，你再不把自己养胖，我真的要发飙了！’

忧伤…

商场看见的情景，成了我心中一无形的刺，只要一想到那一个画面，我的心就会很痛很痛。又是一个雨天，我同样站在窗台的位置看着楼下的青石路。心底还是不争气的希望那一抹大的影，能打着伞走来。可是，希望总是变成失望。看着楼下那些忙忙碌碌的影，打着伞上学的孩们，我想起了我的童年。那时候，爸爸妈妈送我上学，同样为我撑着一把小伞。心突然堵的厉害，我跟阿姨说想吃那么几样家常菜。阿姨麻利的去超市购买材了，回来后娴熟的为我了那几样家常菜。

星期六，小雨。

星期三，晴天。

可是，他好狠心，竟然真的不来看我跟孩了…