虽然，我还会悲伤还会痛苦，但完全与他无关。我的悲伤是因为我的东青，我的痛苦也还是因为我的东青。我的儿，就像一颗正在冉冉升起的星辰，还没等到展示他的璀璨他的辉煌，就骤然陨落了，变成一颗星划过黑暗地夜幕。^^^^坠落在的银汉之中，彻底地消失无踪了。

不过，这些都是我已经不关心的问题了。从此，他的喜他的忧伤，他的微笑他的皱眉，甚至他是死是活，都和我无关了。正如我那颗曾经他胜过自己生命的心，也彻底死去了。

成这样的；原来，我的儿，已经被他亲手杀了；原来，我最喜的，寄予了殷殷厚望的，那个在我面前总是青涩地微笑着的儿，已经死了。

只不过，这些灰烬这些尘埃，会不会有那么极小极小的一粒，乘风而去，飘飞在武英殿的上空。当他独自伫立在廊下凝望着天空，看着鸿雁南飞，看着燕归来，惆怅嗟叹之时，那粒微乎其微的尘埃就随风落了他的睛里，惹得他睛酸涩难受，惹得他泪来，惹得他抬手拭呢？

这天下午，半梦半醒之间，我静静地坐在椅上，靠着窗边神。哭过的泪痕早已了，郁积的情好像也随着泪而离开了。我现在很疲倦也不知该想什么。该什么。只是木木呆呆地坐着，发愣。

云彩渐渐地漂移开了。刺的光，照耀在我的脸上，让蜗居多日也没有去走动的我到很不适应。我抬手挡住睛，我的睛已经因为数日来断断续续的泪而变得涩酸痛，连视线都不甚清晰了。就像一层茫茫地白雾笼罩在上面，即使我努力地搓，也还是无法驱散这层遮挡我视线的迷雾。=

遮挡了好一阵，太仍然没有被后续的白云遮挡的意思，我也累了，就放下酸痛的手臂，继续抚摸着膝上的玉如意，仿佛上面还残留着东青的温。这几天来，我并没有绝，而是照样吃喝照样睡觉，只不过醒着地时候，就什么事情都不，就这样呆呆地坐着，机械地重复着这个动作。

我的梦彻底地破碎了，我的心，也彻底地死掉了。从此我每天看着太升起，受着清风过，都不会再有任何希望，任何幸福了。我成了一行尸走，没有灵魂，也没有喜怒。我的心仿佛成了燃尽之后的木炭，待最后一丝残余的温度也彻底逝去之后，就变成了灰白，只剩下死亡之后的寂静。==它默默地等待着，在一场西风到来之时，分解，碎裂，化作灰烬和残渣，彻底地随风消散了。

现在，他还会用张的神看着我，慌忙地伸手来，给我

我摸着东青最后一次来见我时，送给我的一柄白玉如意。那次是他新婚地第二天。带着他的新妇到里来拜见各位叔伯亲人，烟敬茶。正如我当年刚刚嫁给多尔衮时候一样。于礼节地，他送给我一柄玉如意，我则回赠了一柄黄金如意。现在想来，还真是后悔，我地里居然没有留下任何一件他衣，或者他用过的东西。唯一一件和他有关的，就是这柄玉如意了。可是。还在，人已经不在了。如意如意，人生真的能尽如人意吗？更多的，终究是胭脂泪，相留醉，几时重？自是人生长恨长东。

我的东青。就这样匆匆地去了，只留给我无尽的悲痛和无尽地泪。摸着玉如意，我哭了一次又一次。^^^^一个母亲连她的儿都保护不了，只能睁睁地看着他在前死去，看着他那鲜红的血沾满我的双手，带着青和生命的温度。这烈的内疚和自责，已经烙铁一般地烙在我地心，只要我还活着。我还能呼，还能听能看能思想，那么这个烙印就永远不会抹去了。

我是多么地希望，我地儿并没有死，而是健康地，活泼地现在我的前。他就像往常一样，神气活现地跟我讲述着他地新近见闻；看到他最喜的桂酸梅汤时候咕咚咕咚地喝上一大碗，然后慨着说：“额娘对我最好，最疼我了，每次都记着我最喜喝这个。”