我已经过了60岁生日，距离国家统计局所统计的男平均寿命不足三年。在余下的日，我随时都有可能死去。现状如此，难还要日复一日地洗碗，日复一日地、孤独地在这个阁楼上度过余生吗？

从那时候开始，我就将自己投试炼之中，为了迎接下一段婚姻而行的严酷试炼。无法通过的话，就只好像伯父那样独了，我向自己作了这样的约定。

抚摸我全的那双手，就像某温而又若即若离的思念。那个梦境令我回忆起原本不可能记得的、在襁褓中被母亲呵护的婴孩时代。睁醒来，看着从小窗的那一熟悉的晨光。光中有无数的微粒上下游动，就像是无数的生命一般，空白的脑海渐渐浮起了一个模糊的念。

我现在的境，已经没有任何可以失去的东西。如果有，那就是不知什么时候就会被夺走的生命。

，放弃了，我倒下来想睡，但是。

开什么玩笑…还不如立刻死掉来得脆痛快。毫无疑问，这样的想法不是一时意气，这样的想法，早就在我洗碗碟的时候，在我注视那栋房的时候。

但终归，我们的婚姻只持续了一年，一年不到。那时候，不可预料的事确实是纷至沓来，而我们，也丝毫没有必要的心理准备。在如同一般汹涌而来的倒霉事之中，我们所的，只有随波逐。

事到如今，我最后悔的，就是当时的自己没有可靠的自制力，在大外力的推扯之下，没有完全谅妻的弱并且足以独自抵挡冲击的自制力。

因为，如果不说的话，就连那一丝的温也传递不了，就连那一瞬间的心情都无法表达，甚至，就连值得怀念的失败也得不到。那天早晨，我所下的，便是这样的决心。＊＊＊伯父死后第九年，我开始了我人生中的第二段婚姻。

导火索也无所谓，总之，随着她昨晚的离去，我在D区平稳而无趣的生活已经划上了句号。往后就算是饿死街，也不会再过这生活。现在首要的事，就是找到那个女人。

在我留意那个宿者的时候，甚至在我睡眠的时候，就已经不断地成形，不断的成长，直到那个女人现，直到那个女人离去，这一个想法，才终于清晰地浮现来，说是契机也可以。

两段婚姻之间相隔了足足九年，要说漫长也的确漫长。只是，不经过这样的时间，不经过这样的阶段，我的人生就无法理所当然地、正常地继续下去。

芳，那是我第一个妻的名字。我们二人的婚姻，无论谁来看都会认为是失败的婚姻，连我自己都不例外，但唯其失败，才不能不令我对之反醒。

虽然经过了劳累的一天，现在竟然还是没有睡意，有奇怪。我开始想那栋房，想那里面的女人，幻想着各各样的秽场景，甚至想起了以前看过的SM成人片。

终于，在这样的胡思想之下，我睡着了，那晚我又梦见有人摸我。我梦到一双手，缓慢地在我全游走。轻轻地，温柔地，贴地，无微不致地。

但吃惊后，我就明白到，现在的我没有可以将之完全压制的能力。于是，只好把这个想法作为定案接受下来。在D区这地方勾延残是没有意义的，不对现在的生活作反抗是不可原谅的。

清晨，不仅是最旺的时候，也是想像力最自由的时候。因为刚从睡眠中醒来，平时牢不可破的想像框架也有待修整，如同在作梦一般的想像力得以无拘束地在脑海中自由畅泳。模糊的东西渐渐成形，意识到其实的时候连自己也吃了一惊。

因为很明显，她需要保护。找到她之后，我要对她说，往后的人生，两人一起来过吧，在这个无而孤独的D区，互相扶持地、努力地活下去吧。即使只是单方面的一厢情愿也好，即使会受到怎样的拒绝也好，即使有多么困难也好，我都一定要这样说。

因为，当时的我曾经那么认真地着她，认真地想要和她共度余生，即使在现裂痕之后，我也曾经认真地尝试去修补这段婚姻，虽然伯父一直都不看好，可是当时，我的的确确是打算付全的努力来维持我们的关系。