在我家住的时候我更有这觉，他凡事很细心考虑很周到，害怕给我添麻烦，有时间就抢着帮我家务，学习上更是不用我心，他的任课老师们都和我夸他，他在副科的课堂上也认真听讲，让那些老师很有被尊重的觉。

外甥材不如儿那么健，他不像我儿那样经常外运动，所以肤白净脸型柔，虽然我喜更男人气概的那类型，但对俊的男人也不是完全排斥，可的外甥太让人心生怜，所有女人甚至所有人接久了都会喜他，一有了那觉我就在心里骂自己是变态的女人。

一运动装扎个尾辫很有学生妹的清觉，妹觉得有时她们在一起就像小情侣，说起她儿来她满脸的自豪和幸福，但却听的我心惊胆战的很为她们的发展担心。

可是我却有着罪恶的念，于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人，清又，善良又邪恶，想要恪守德可是超越理却给我极大的快。我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去，他经常看到他妈妈穿的很少。

有次我去她家时，她只穿T恤和窄小的内在屋里走来走去，内窄小的把都了来，而且陷沟，丝毫不忌讳外甥就在旁边，看样她平时在家里一向这么穿。

我很震惊的以为她们也和我们一样了，但转念一想应该不是，因为有别人来我们家时我们很注意，不神和亲密动作，但是妹和外甥就不在意有我在场，仍然有搂抱等动作，她们应该还是心无他念的。

但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩。以前我本不了解他，有了才知他有着超越年龄的思想。

而且就连这费用她妈妈也给了钱，其实我并不想要这钱，只是想让妹和外甥能宽心和平衡。但这不是告诉他放松他就能放松的，于是就经常的他聊天谈心，他话不多，这我一向理解。

这样学生不多的，学习好的学生会学习主科，学习不好的学生就什么的都有了，我妹格有些躁，却有这么懂事可的孩真为她欣。中每月放两天假他才能回家住，平时就每周日回家一次，远的路程要倒两次车。

但是我担心他们这么亲密，迟早会发展成那关系。妹和我说过外甥很依赖她，总依偎在她边撒，有时喜让她打扮成很清纯的样，妹显年轻。

但是他也要回去，我知他想念他妈妈，让我生气的是有两次妹居然不在家，让外甥很失望，后来我责怪她了，一周就那么一会时间还不能在家吗，以后没有特别要的事周日一定要在家。

可是他没见过我穿的很少，我的更成熟丰满，一定对他更有引力的，他对这样一个女人不会无动于衷的，想象他低下红着脸的样，一定可死了。

但是心理上并不成熟，也许这是这个时代年轻人的普遍特。几个月的共同生活让我对他越来越喜，我也越来越自责，因为我好像又回到和儿生了情愫的最初的那状态，很朦胧很期待的那，我无数次的自责自己简直禽兽不如，竟然对自己的外甥有了那觉。

我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样，不想让他有寄人篱下的觉，想让他轻松把这里当成自己的家，我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我，我的作息时间和他相同所以他不会影响我，只是饭时多来一份而已。

可是那觉，我不能控制无法消除，只能抵。我似乎很喜心里和外表都纯净的小男孩，好想让净净一尘不染的他属于我，在他上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂，也许是我步社会二十多年了仍未社会，我看不惯那些黑暗的东西，我向往人的单纯好。

会走上我们的老路，因为两家的情况很是相似，都有发生这事的温床。

妹的格比我外向开朗，她的儿却是个腼腆的男孩，比他哥还要腼腆，说话总是轻声细语音调不，人多时说话还低着，清秀的脸上会泛红很可的样，虽然话不多嘴不甜，但所有见过他的人都喜他，一就能看是个好孩。