回想着刚刚的，我真的不知所措。

我的彷佛不受控制的完成了６９式的姿势，当公公我私的那一刻，嘴里着公公的时候，我会到了大的满足。

这个时候的我，没有愧疚，没有自责，没有家，没有理，只有丈夫在我的脑海中闪过，只是还是被我自欺欺人的找借过滤掉了。

这是以前我没有为丈夫过的，没想到的第一次给了公公。

过后的我，很后悔，可是时光能够倒么？还能回到从前么？当时的我为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的，可是我还是到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极，刚刚的那觉是甜的，现在我的泪却是苦咸的。

我对丈夫的愧疚达到了极，我只想着亡羊补牢，只是真的来得及么？我拼命的为丈夫着，只是丈夫因为的原因，最后没有成功，或许是刚刚由于意外吞咽了公公的，我把丈夫的一切也吞咽到了肚里，内心想让丈夫得到的待遇超过公公，可是这些还有用么？这一切待遇，已经被公公先一步享受了。

我现在只想享受着现在拥有的一切。

终于我最先达到了，那觉彷佛自己升上了天，就想一个毒瘾发作的人突然得到了毒品一样。

我满足着公公，可是我的却没有被人满足。

正在这个时候，我的脑海中想到了我的丈夫，但是只是转瞬即逝，我的思想又被望所控制。

想到了自己从来没有为丈夫过，但却给了公公。

。

正在我现在思考的时候，刚刚给公公的片段又闪耀在了我的脑海中，伤心，难过，自责，愧疚又现在了我的心中，只是一切已经发生，无法回到从前，我只能说一句：老公，我对不起你…如果有一天老公发现了这一切，我该怎么办呢？老公一定会离开我的。

我贪婪的享用公公的味，下的瘙越来越厉害，慢慢的公公醒了过来，只是此时我心中完全没有慌，反而觉得这一切都是我应该为公公的一样。

我到底该何去何从？我到底该怎么办？对于前方的路，我觉很迷茫，彷佛有一层迷雾阻碍了前方，让我看不清前方的路。

有的时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么受呢？思考了好久，我终于确定了自己的受和内心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那就是离开这个世界。

老公，就让我自私一次，哪怕只有一次。

亡羊补牢，为时已晚。

过后，我趁着余韵继续满足着公公，可是当公公的那一刻，他把的了我的，勐烈的来，猝不及防之下，我吞下了好多公公的。

当公公那臭的味涌我中的时候，我反而没有觉到恶心，那味彷佛就像是一个毒品，让我无法自。

我大脑浑浑噩噩，我采取了唯一能采用的一方式，我用嘴住了公公的。

制住自己骑上公公把的望。

这是我心中唯一安自己的理由，我真的无法控制住自己。

回到了卧室，看着睡熟的丈夫，我既痛苦又自责。

我跑到卫生间去漱，洗澡，过后，我对于公公的只到了恶心，想象着那腥腥的被我咽到了肚里，我就到很恶心，我拼命的呕吐着，只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐来。

最后，在无计可施的时候，我终于还是被公公那雄荷尔蒙的魅力所征服了。