忘掉他，甚至有点假惺惺的喜欢。我好久没有听到他的消息以及他弄出来的声音了。他仿佛是一个器械，一个聪明好用的器械——当时我这样提示，你就红着脸看我。其实那时候你不存在选择，因为你那会儿并未想过要与他厮守终生。后来我们闹了那个大别扭，小提琴手才毫不含糊地殷勤起来。

看他拉琴，我觉得那把琴是从他身上长出来的——你说这个感觉就对了，天才的琴手就给人这样的感觉。我当时听了多不舒服。

我当时并未忽略这样一个事实：你与小提琴手是一起长大的。

后来，当我不得不离开你时，我对自己苦涩的安慰也就剩下那一点儿了。我总觉得你们会过得平静而幸福。我是深深爱着你的——今天承认这一点也并不那么容易。我任何时候都被这种信念鼓舞着，并能够确认它的神圣。

可我是因为恨才离开了你。这恨是真实的，这等于恨背叛、恨那源远流长的伤害和背弃、恨一种把我当成"异类"的罪恶和阴谋——不用说你当时不自觉地沾染上了它的颜色——我今天一点也没有小题大做，它是真的。我对你的全部诉说虽然芜杂，但最主要的一点就是告诉你、明白无误地告诉你：我那时恨的缘故、它的理所当然…我的恨是神圣的，一如我的爱。

同时今天要承认（不如是追认）当年的恨像爱一样神圣，也是需要勇气的。

原来为了恨，我才放弃了爱；只是后来，是现在，我才越来越发现，真要放弃是不可能的。

我爱得太深了，正像我恨得太深了。原来爱与恨是同一个东西。

这就是我的认识，可惜它来得太晚了。

昨天我把二者水火不容地区别开来，使我失去了你。今天我把它们贴合到一起，又没能使我得到你。

由于我的特殊的经历，特殊的血脉，我一直铭心刻骨地记住了：永远也不要背叛和伤害，永远也不要对丑恶妥协。我战战兢兢地盯视着、提防着，准备着那个可怕的遭逢：如果有人把我当成"异类"…这样的遭际对于我是太熟悉了，那时我将格外敏锐和仇视。于是当我遇上一个柏老时，就迅速地跳开。这是迫不得已的逃脱，我的身后留下了一行血迹。

不能背叛，就是记住忠诚。我深深地爱过，那就让我把它化入血液吧。我爱得没有错误，于是就要怀念和感谢。恨就像爱一样熟悉，它的根脉扎得与爱同样韧长。我要把恨当成爱的力量，让它一刻不停地催化和加强…

那孤单的生活给予我多少不可替代的机会。谁像我一样，一个人自小徘徊在山野之中？谁在一整天、一个月里无人倾吐而不得不依偎着一棵橡树和一株白杨？于是我才敢于宣称：

没有几个人比我更懂得橡树和白杨！于是我才敢确认我在那个寂静的人生一刻中听到的天籁…